Лесечко Олена



Пропоную поговорити про те, що ми, як батьки, можемо зробити, щоб забезпечити дітям так необхідний їм для дорослішання психо-емоційний спокій. І почнемо ми з того, що для дитини важлива спочатку прихильність, потім дорослішання.130411_2
Еволюцією закладено, що в ієрархії базових потреб спочатку йде прихильність, а вже потім дорослішання. Дитина «запрограмована» прагнути контакту і близькості з тими, до кого вона прив’язана. Це прагнення може приймати різні форми: дитина потребує фізичної близькості з мамою, намагається бути схожою на батьків, бажає бути «найголовнішим онуком чи онучкою» у бабусі, хоче, щоб її любили, розуміли.
Прагнення контакту і близькості неможливо задовольнити раз і назавжди. Його можна порівняти з відчуттям голоду: поки дитина голодна, вона не може думати ні про що інше, крім як про їжу, але поївши, на час звільняється від свого бажання і починає цікавитися іншими справами. Так само і з прихильністю, ми можемо наситити дитину нашою турботою, і на час її мозок звільниться від необхідності постійно сканувати простір у пошуках контакту і близькості, і вона зможе направити свою енергію на дослідження світу. Так що прихильність – це необхідність, а дорослішання – це вибір.
Переходимо до поняття нашої відповідальності за роботу над задоволенням потреби дитини в контакті.Насамперед, треба звільнити дитину від необхідності працювати над підтриманням контакту. Це ваш обов’язок – надати достатньо контакту і близькості, щоб дитина могла розслабитися, знаючи, що зв’язок надійний. Вам треба прийняти на себе відповідальність за те, щоб відносини працювали, за те, щоб їх поглиблювати, і за те, щоб самим розбиратися з власними незадоволеними потребами.
Наприклад, коли ви йдете на роботу, ви повинні розуміти, що ваша справжня робота – зберегти зв’язок. Це ваша зона відповідальності, і ваше завдання – подбати, щоб, поки ви далеко один від одного, контакт між вами не ослаб. Те ж саме стосується і збереження емоційної близькості. Неприпустимо, щоб дитина працювала над тим, щоб ми його любили, щоб тримати нас поруч і не віддалятися від нас.
Ваші взаєминах з дитиною це не місце, де треба вчити дитину відповідальності. Виховуйте відповідальність по відношенню до братів-сестер, або до друзів, але в парі «батьки – дитина» тільки батьки відповідають за відносини. Навіть якщо поведінка дитини залишає бажати кращого, ви можете висловити своє невдоволення, але при цьому повідомлення повинне бути: «Мені не подобається, що відбувається, але наші відносини в порядку, щоб не трапилося».
Ми повинні брати на себе ініціативу, перекривати погану поведінку, пом’якшувати захисні механізми, поглиблювати прихильність. Також несіть відповідальність за свої почуття і прояв емоцій.
Наші діти дуже сильно на нас впливають, і іноді хочеться прибити на місці. Всі діти, а особливо маленькі — егоцентричні і це нормально. Саме через це вони дуже легко беруть відповідальність за те, що мама плаче, а тато злиться. Нам треба передавати свої емоції таким чином, щоб у дитини не виникло побоювання, що наші емоції можуть негативно вплинути на відносини.
Проявляйте близькість не очікувано і щиро. Це дуже важлива і потужна тактика. Показуйте дитині свою любов тоді, коли вона найменше цього чекає, коли вона найменше заслуговує прояви любові. Притисніть до серця, коли хочеться стукнути, пожалійте, коли хочеться накричати, ловіть на бігу і обіймайте, щоб близькість приймалася як дар, а не як заслуга.
Пропонуйте більше, ніж потрібно. Єдиний спосіб зробити так, щоб дитина наситилась прихильністю і змогла відпочити від роботи по її збереженню – це дати їй більше контакту і близькості, ніж необхідно. Тут знову буде доречно провести паралель з почуттям голоду.
Якщо ви коли-небудь бували на фуршетах-банкетах, то знаєте, що розслаблена обстановка і невимушена бесіда між гостями можлива лише в тому випадку, коли дотримуються дві умови: по-перше, щоб їжі, було достатньо, тобто більше, ніж гості можуть з’їсти, і, по-друге, щоб гості знали, що через 15 хвилин їжа не зникне, а протягом усього заходу буде в достатній кількості.
Так і в прихильності, пропозиція повинна бути більше, ніж попит. Дуже часто батьки стають пасивними постачальниками турботи і уваги «на вимогу». Ми даємо дитині те, що він просить і тоді, коли він просить. Догляд за вимогою, турбота за вимогою призводять до того, що 6-7-річні діти, які ніколи не розлучалися фізично з батьком і матір’ю одночасно, які перебувають з батьками 24 години 7 днів на тиждень, поводяться, як діти, яким не вистачає турботи і уваги, які постійно голодні в прихильності. Вони чіпляються за батьків, не можуть їх відпустити, тривожні і таких дітей дуже складно виховувати.
Виходить зачароване коло: у пасивних батьків дитина стає дедалі вимогливішою, але чим вимогливіша дитина, тим більш пасивним стає батько, чинячи опір вимогам дитини, і тим більш вимогливим стає дитина.
Нам треба брати ініціативу в свої руки. Ми не зобов’язані задовольняти всі вимоги своїх дітей, але ми зобов’язані задовольняти всі їхні потреби. Потреби, це любов, голод і холод. Коли малюк хоче їсти, ви його нагодуйте без питань, коли йому холодно, ви вкриє його, коли він просить контакту і близькості … дайте йому більше, ніж він випрошує. Будьте великодушні, щедрі і чуйні.
Слідкуйте, щоб ваші діти могли знаходити в вас відпочинок і розслаблення, давайте стільки, щоб врешті-решт дитина розслабився у вашій прихильності. Не всі діти, на жаль, можуть бути наповнені і отримати розслаблення в близькості. Коли захисти від вразливості занадто високі, то серце дитини не приймає нашу турботу і любов. Щоб наситити таку дитину, спочатку треба пом’якшити її серце, розтопити захисти.
Ще дуже важливо, щоб дитина відчувала, що вона бажана, що ми нею насолоджуємося. Як казав Карл Юнг: «Теплота – життєво важливий елемент як для рослини, так і для душі дитини». Нехай ваші очі частіше світяться посмішкою захоплення своїми дітьми.
Дуже важливо, щоб прихильність сприймалася дитиною як надійна і безпечна. Навіть якщо ми даємо малюку багато контакту і близькості, але малюк не сприймає цю близькість, як дар, як те, що завжди буде з ним, якщо він постійно живе в напрузі, що завтра близькість у нього можуть відібрати, то він ніколи не зможе насититися і розслабитися. Діти не в змозі самі відповідати за надійність прихильності, тільки батьки можуть зробити так, щоб дитина відчула, що прихильність це щось само собою зрозуміле, про що їй не треба турбуватися.
Ми повинні подбати про те, щоб бути безпечною і надійною базою для наших дітей, щоб вони відчували себе з нами, як в надійній гавані. Якщо у дитини немає безпечної бази, з якої їй можна буде досліджувати світ, і куди вона може в будь-який момент повернутися, то вона не буде відчувати себе захищено і невразливо.
Перекривайте те, що може розділити. Нехай дитина відчуває, що відносини, вони назавжди, що ніщо не може розлучити вас. Навіть остаточне роз’єднання, смерть, можна перекрити – «Я завжди буду твоєю мамою. Я завжди буду поруч (принаймні, емоційно) ». Розлучення, роз’їзд батьків – «Я все одно твоя мама \ твій тато. Я постійно думаю про тебе, люблю тебе, готовий піклуватися про тебе ». Переконання дитини, що з прихильністю нічого не трапиться – ваше завдання і тут корисно пам’ятати, що прихильності – вони з нами назавжди.
Підтримуйте зв’язок вільний від розколів і розривів. Навіть якщо неможливо обійтися без взаємних образ і претензій, у дитини повинна бути впевненість, що з вашими відносинами все в порядку. Як сказав один мудрий 7-річний хлопчик: «Так, ми лаємося з татом, але я завжди знаю, що тато перший почне миритися зі мною». Ваші відносини повинні бути досить міцними, щоб витримати «тяжкість» дитини. Одна з найпоширеніших причин тривожності у дітей, особливо у підлітків, це коли вони відчувають, що для своїх батьків вони занадто великий тягар, що батьки не справляються з їх вихованням.
Будьте обережнішими з фразами типу: «Я не знаю, що з тобою робити», «Ти нестерпна», «Коли все це скінчиться». Не давайте дитині засумніватися в тому, що ваші відносини можуть винести його характер, що його виховання не є для його батьків непосильною ношею.
Вірте в свою дитину. Не намагайтеся його змінювати і не намагайтеся робити так, щоб вона змінювався. Коли у дитини з’являється свобода нічого в собі не міняти, то неминуче настане бажання змін. Вклад в психологічний спокій дитини, це одна з кращих інвестицій в його дорослішання.
Автор: Анна Принц
Редактор: Анна Бондаренко.

Advertisements

Залишити відповідь

Заповніть поля нижче або авторизуйтесь клікнувши по іконці

Лого WordPress.com

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис WordPress.com. Log Out / Змінити )

Twitter picture

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Twitter. Log Out / Змінити )

Facebook photo

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Facebook. Log Out / Змінити )

Google+ photo

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Google+. Log Out / Змінити )

З’єднання з %s

Хмаринка позначок

%d блогерам подобається це: